Aquí estamos otra vez, compañeros en Not On My Watchers, otra semana, otra dosis de tonterías. He alineado cuatro películas más con manchas fecales que me hicieron desear que las películas nunca hubieran existido.

Si es la primera vez que lee Not On My Watch, entonces lo siento mucho, pero gracias por visitarnos para ver de qué se trata todo este alboroto. La premisa de la columna es simple: lo que estás a punto de leer son palabras, en su mayoría negativas, que describen cuatro de las peores películas que verás, todas las cuales se están transmitiendo en Netflix o Amazon Prime en este momento. Y si no están transmitiendo en el bit del mundo del que estás leyendo esto, entonces has tenido un escape muy afortunado..

No puedo dejar esto más claro: no te estoy diciendo que veas estas películas. Todo lo contrario, los observé para que no tengas que sufrir. Los vi porque solía amar las películas y decidí matar lo que amaba, porque nadie necesita amor en sus vidas, ¿verdad? Solo necesitan películas que apesten tan mal, traen lágrimas a tus ojos..

Teniendo esto en cuenta, las siguientes películas son el equivalente a un dedo del pie aplastado, personas que llaman con frío, un corte de papel, el dolor que obtienes cuando te quitas ese trozo de piel cerca de una uña y se ve como un infierno, calambre, calambre que despierta Te levantas en medio de la noche y te hace bailar por la habitación, leche sin leche, leche que no se ve ni huele, pero cuando la pones en tu té realmente lo es, perdiendo el control remoto, encontrando un control remoto, pero es incorrecto, listas de cosas que son molestas y que siguen siendo molestas demasiado largas.

¿Aún aquí? Tu masoquista absoluto.

  • Te mereces algo mejor: el y los alrededores.

Daemonium: Soldado del inframundo

    La premisa: Magos, mercenarios con máscara de gas, demonios, robots asesinos y colegialas armadas luchan por el derecho a algo..

    Seré el primero en admitirlo, no tengo idea de lo que está pasando aquí. Daemonium comienza con una colegiala luchando contra demonios zombies. Una de ellas le roba la paleta. Ella se enoja por razones obvias, ya que significa que no tiene nada para chupar sugestivamente, así que se lo roba. Luego hay un giro masivo (alerta de spoiler), porque la paleta es en realidad un transmisor de seguimiento que controla un minigun oculto que procede a cortar todos los demonios en el edificio.

    Luego la película se reinicia y no vuelve a mencionar todo ese asunto de peleas de colegialas hasta el final. Es como si alguien se hubiera emborrachado en la sala de edición mientras la película estaba en la postproducción y mezclaba las prisas con otra película B de Barmy para, ya sabes, mierdas y risitas..

    El resto de la película apunta a "steam punk", pero aterriza de lleno en "steaming turd punk". Hay mercenarios en las máscaras de gas, mujeres con poca ropa, un mago de mierda cuyo gran truco es encender un cigarro, que también apesta sugestivamente para traer el equilibrio a la película, con fuego de su mano, y un montón de demonios que fallaron en las audiciones. para Hellraiser.

    Los puntos destacados del diálogo incluyen el zinger: “Nunca te calles, mago?” Que suena aún mejor cuando se habla en español, el idioma original de esta monstruosidad de una película.

    Un dato interesante, la dama de 'colegiala chupadora de piruletas' es la doblada voz española de Lisa Simpson.

    Mejor visto cuando: estás tratando de aprender español para impresionar a tu grupo de amigos que consiste en un mago, un mercenario en una máscara de gas y una colegiala que te pateará el trasero si incluso miras su maldita paleta..

    Gor

    • Cocer al vapor ahora en Netflix

    La premisa: Un profesor de prisa es abandonado, se va de viaje con el hombre que interpretó a la Momia en La Momia, choca su auto y termina en el mundo de fantasía de Gor, donde todos odian usar ropa y es un poco peludo..

    Oh gor Sin lugar a dudas, eres la película más ridícula de la historia de Oliver Reed. Y eso incluye la película donde Reed luchó contra Alan Bates desnudo frente a un fuego de leña.

    El corazón de Gor está en el lugar correcto. Está hecho por Cannon Films, la ya fallecida y notoria compañía de producción de micro presupuesto, para empezar, así que sí, es terrible, pero recibe un poco de prestigio por ser terrible. Pero eso no quita que sea terrible. ¿Mencioné que esta película es terrible??

    La trama es ridícula: un profesor de física llamado Tarl Cabot (?!) Es un mal maestro que está teniendo un mal día porque su novia lo abandona. Así que salta en su carro de basura con su amigo llamado Norman (que es la persona que jugó a The Mummy antes de que Tom Cruise estuviera en The Mummy), se estrellan y terminan en un lugar mágico llamado Gor, que está lleno de cazadores. A quienes les gusta vestirse como hombres de las cavernas sexys..

    Reed interpreta a Sarm, el rey de la perversa cavernícola y, Dios mío, acabo de pasar 100 palabras tratando de explicar una película que nadie en su sano juicio debería ver y aún no he terminado. Para acortar una larga historia, hay peleas, demasiada nalga de hombre sudorosa en la pantalla para el gusto de cualquiera y existe la posibilidad de que te emborraches con solo mirar a Reed a los ojos. También está el peor montaje de entrenamiento. Su duración es de unos 10 segundos, pero al final de eso Twatty Tarl es un experto con una reverencia, pero sigue siendo un actor amateur..

    Mejor visto cuando: Escabado en la misma cantidad de alcohol que Oliver Reed presumiblemente bebió mientras hacía esta pobre excusa para una película de fantasía.

    Filthy McNasty

    • Al vapor en Amazon Prime

    La premisa: La mejor narrada en la voz de Ian McKellen: un fantasma hambriento de sexo llamado Filthy McNasty (Phil, para abreviar) le otorga a dos mujeres su último deseo: encajar con sus amigos geniales.

    Filthy McNasty es el tipo de película que haces con tus compañeros de fraternidad mientras estás muy borracho y luego te despiertas al día siguiente y no recuerdo haberlo hecho. Luego, a la mañana siguiente, golpeando con la cabeza, con el paño seco, ves un Blu-ray con las palabras: "por favor, mira, mejor movido evaaaa". Así que lo haces, mientras te preguntas cómo demonios te las arreglaste para no solo hacer una película embriagada, sino también grabarla en Blu-ray..

    Presionas play y pronto se hace evidente que lo que era gracioso cuando tenías seis tiros de tequila ahora es horrible..

    '¿Por qué el personaje principal parece un carnero de basura?' tu jadeo '¿Por qué filmamos a Dan pretendiendo masturbarse en su propia caca?' lloras.

    ¿Por qué? ¿POR QUÉ? Por qué?

    Es casi como Filthy McNasty, un espectáculo de terror de baja renta de una película hecha por Chris Seaver, un director que hace que Uwe Boll se parezca a Chris Nolan. Hay admiradores del trabajo del director Seaver, al parecer. Estamos adivinando que la mayoría de ellos se llaman Chris Seaver..

    Mejor visto cuando: Nunca. No Nunca.

    Starforce

    • Cocer al vapor ahora en Amazon Prime

    Lo siento mucho por los creadores de Starforce. Este aspirante a Star Wars tal vez tuviera el potencial de ser un verdadero éxito de fantasía en la mente de sus creadores, pero se ve obstaculizado por algunas cosas clave: un diálogo terrible, actuaciones en madera, gráficos de computadora hechos en un ZX Spectrum (probablemente) y ninguna trama para Hablamos de, aparte de muchos hombres con boinas que gritan mientras alguien vuela en una nave espacial de cartón..

    Sin embargo, tiene un factor de redención que eventualmente termina.

    Mejor visto cuando: estás en el vacío del espacio sin un traje espacial y tus ojos comienzan a hincharse como los de Arnie en Total Recall.

    Marc Chacksfield es un ex periodista de cine (y editor global de TechRadar) que ya lamenta haber aceptado ver películas terribles por el bien de su columna. No en mi reloj.